굿모닝. 
아침에 눈 떠보니 언니가 카톡으로 나의 부모님 결혼 사진을 보내준거야. 지난주에 조카가 군대 갔는데 엄마 아버지 생각이 난다구. 그래서 이김에 나도 나의 부모님을 너희들에게 소개해 볼까하구.

아버지는 크리스천이 아니셨는데, 엄마랑 선보고 결혼해야겠다고 마음먹고 크리스찬이 되기로 하셨대. 외할머니가 전도사님이셨거든. 그땐 아버지에게 크리스찬이란 술담배를 안하는거였대. 그런데 우리 시골에 교회가 없으니 아버지 땅에다 교회를 짓고, 용문산 기도원에 계시다는 여자 전도사님을 모셔와서 교회를 시작하시게 돼. 난 어릴적에 우리 아버지가 교회 주인인줄 알았어. 건물 관리며 전도사님 월급준다 믿었거든.

아버진 지역 유지셨어. 땅도 많았고 농사 짓는 일꾼들도 많았었구. 그러시면서 새마을 운동의 기수셔서 어디 무슨 개발을 한다하면 찾아가셔서 일하곤 하셨어. 덕분에 박정희 대통령상도 몇개 타고 그러셨어..아버지는 교회를 교육의 장소로 삼으셨어. 특히 할 일 없어 노름만 하는 농촌의 겨울에 교회에서 부흥회를 열고 찬송가 성경책 보면서 한글도 가르치시고 동네 청년들에게 태권도나 탁구도 가르치시고.

그러다가 74년 빌리 그래함 여의도 전도집회를 다녀오시고는 가슴에 '나는 찾았네'뱃지를 달고 다니시면서 동네방네 전도를 하시게 돼. 그때에 아버지는 예수그리스도를 인격적으로 영접하셨대. 그리고 이제 용문산파가 아닌 장로교 통합측 교회를 세우시게 돼. 이번엔 동네 밖에다가. 영락교회의 도움을 받아 목사님도 오시게 되었어. 그때 내 나이 다섯살정도.

그런데 먼저 세운 교회 사람들이 새로 만든 교회에 쳐들어와 싸움이 일어났어. 그때 목사님이 쓰러지셔서 급하게 우리집에 모셔오고, 난 그때 엄마를 도와서 방에 불을 지피고 심부름을 했었어. 그때에 목사님이 돌아가셨고, 아버지는 남의 이빨을 부러뜨렸다고 교도소에 가시게 돼. 그땐 엄마가 네째 동생을 임신하셨을때야.

난 어릴적부터 약하다고 부모님의 특별 대접을 받었어. 감기만 걸려도 고피가 양재기로 받아내곤 했는데, 나중에 출산 할때서야 피가 멈추지 않아서 검사해보니 유전적으로 혈유병 인자가 있었던거더라구. 내가 아프기 시작하면 엄마는 옆에서 울고 기도하고, 아버지는 물수건으로 이마며 얼굴이며 닦아주고 업어주던게 생각나.

엄마는 신장이 안좋으신거였는데, 처음 오진으로 몰랐다가 결국 돌이킬수 없을 때에서야 알게되었어..우리.시골에 버스도 안다녀서 엄마가 아프시면 동네 청년들이 리어카에 엄마를 실고 6km거리의 읍내로 가서 거기서 택시를 타고 서울병원으로 가시곤 했는데, 보통 일주일 혹은 이주일 입원하시다가 내가 4학년 봄에 입원하셔서 크리스마스 때에 hopeless discharge를 하셔. 그리고, 이듬해, 내가 5학년 봄 4월에 돌아가셨어.

아버진 농사도 일꾼에게 맡기시고 병원에 계셨었는데, 이때부터 난 집안 일을 도맡아 하게 돼. 언니는 중학생이라 읍내에서 따로 밥해주던 언니랑 자취를 했었거든. 아침에 일어나서 밥해먹고 동생들 챙기고, 빨래, 청소하며 소녀가장처럼 학교에 다녔던거야.
그러다가 중학교 읍내로 가게 되었는데, 선생님들이 나를 엄마 없는 애라고 부르더라. 엄마 없는 애가 반장 되었네, 또 일등을 했네...학교에서 올 때는 반찬가게에서 반찬거리를 사들고 오는 내 모습이 중학교 시절이였어.

고등학교는 언니를 공주로 전문대을 보내려고 나까지 끼워서 공주사대부고로 보내셨어. 그때는 나보다는 언니가 주말마다 집에 와서 집안일을 해야 했어. 사실 난 대학을 가고자하는 욕심도 기대도 없었어. 대학가서 뭐하게??

처음 한양대에 와서 언제쯤 그만 다닐까 생각만 했었어. 간호학과도 내가  원한게 아니였어..그런데 그때에 CCC에서 친구들을 만난거지. 처음 경험한 것은 경상토 사투리. 이게 한국말인가? 치환이, 지훈이...말할 때마다 너무 웃기는거야. 아니, 윤호는 충청도 사람인 나보다 더 말이 느리구...모두들 학교 다니는 걸 행복하게 생각하는거 같드라구.
그때 하룡이가 있었어. 결국 재수하여 서울대에 갔었지.

되돌아보면 90년 신입생 첫학년때 친구들을 안만났으면 난 한양대를 졸업하지 않았을거 같아. 특히 그때에 동민이와 재욱이는 내게 묘한 기분이 들게 했어. 왜 저렇게 열심히 살까...그런 신기한 느낌. 재욱이는 귀찮을 정도로 내게 도전같은 것을 주었어. 영향력 있게 살라는...

다시 우리 부모님 얘기로 돌아가면, 나의 가장 행복했던 기억은 엄마 아버지가 과수원 나무 밑에서 오손도손 앉으셔서 엄마가 내 온 새참을 먹던 그 모습이야.  임종의 순간에 아버지 무릎에서 편하게 누워 계시던 엄마의 모습은 천사 같다 생각했구.
엄마가 돌아가시고 우리집 가세는 기울었지..엄마의 병원비로 과수원도 팔고 논밭도 팔고, 이사도 해야했고.
무엇보다 사람들의 태도가 변한게 신기했어. 이제 동네 사람들도 점점 잘 살게되고, 아버지 말씀처럼, 우리집 대문이 닳도록 드나들던 사람들은 커녕 개미 한마리도 문을 넘어오지 않는다 하셨거든.

난 힘들고 어려울 때면 엄마를 떠올려..아프실때도 아프단 소리 한번 안하셨고, 아버진 교회, 새마을 운동으로  나가셔서 없으실 때가 많았는데, 일꾼들 관리며 밥해주는 아줌마들과 점심 내가고, 그 와중에 울 엄마는 노래랑 얘길 잘 지어내곤 하셨어. 내가 무섭다면 무서워말고 노래하라고 즉흥적으로 노래를 지어내시곤 했거든. 또 내가 밥을 잘 안먹어서 숟가락에 밥 한술을 떠서는 노래를 부르시는거야, ' 입을 크게 발려~~아 암' 하는 노래. ㅎㅎ

갑자기 내가 나의 부모님 얘기를 꺼낸 것은, 최근에 우리가 서로 다시 만나 얘기하면서 사실 우리가 우리 각자의 속 얘기를 나눈 것은 별로 없구나 싶어서 이제서라도 나누어 보려구. 이제 우리도 부모가 되었잖아. 난 새삼 우리 부모님이 새롭게 느껴졌어.
처음 엄마 돌아가시고는 너무 슬퍼서 생각을 안하려 했고, 대학때는 아마도 말해봤자 내 심정을 친구들이 알까까 싶어 말을 안한거 같아. 그리고 아버지가 재혼하셔서는 새엄마에 대한 예의가 아닌 것 같아 안하다가, 내가 엄마가 되고 나니 어쩔수 없이 가슴에 묻어 놓은 엄마 생각이 나오는거 같다.

월요일 아침에 왠 청승인지 미안하지만, 이런 나의 속 얘기를 오십이 되어 나눌수  있는 친구들이 있어 하나님께 감사해.

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5단계의 삼엄한 격리속에서 목도리를 짜고 있다.

뜨개질의 기본은 목도리 짜기다. 물론 어려운 패턴이 있을 수 있겠지만, 가장 간단한 겉뜨기와 안뜨기를 반복하는 것만으로도 목도리를 쉽게 짤 수 있다.

난 영국에 와서 유튜브를 보며 뜨개질을 시작했다. 처음에는 아이들의 목도리와 모자 등을 뜨다가 점퍼, 스웨터를 뜨기 시작했다. 아이들이 어릴 적에는 좋아라 하더니, 이제 10대가 되면서 가게의 옷을 선호하기 시작했다. 그래서 남편 옷을 뜨기 시작했다. 그러다가 점점 뜨개질이 귀찮아지고 있었는데 바이러스로 인한 강제적 집콕으로 처박아 놓았던 바늘과 털실을 다시 꺼내게 되었다.

초심의 마음으로 목도리를 뜬다기 보다는 아무 것도 하지 않는 집콕의 생활속에 오히려 쉰다는 느낌으로 편안하게 앉아 있고 싶어 목도리를 뜬다. 뜨면서도 생각할 수 있지만, 그렇다고 겉뜨기와 안뜨기만 하는 것은 너무 지루할 것 같아 패턴을 찾아보았다.
딱 네 줄의 설명 뿐인 이 목도리의 패턴. 단순해 보이지만 그래도 뭔가 색다르다.

오늘은 뭔가 잘못된 것이 있어서 조심이 살펴보았다. 뜨개질을 하다가 잘 뜨고 있는지 첫번째 점검은 바늘에 걸려 있는 콧수가 맞냐는 거다. 세어보니 50코야 하는데 48코다. 코를 놓쳤나 보니 그렇지는 않다. 이 단순한 패턴에도 콧수를 늘이고 줄이는 부분이 있다. 너무 많거나 너무 적은 콧수를 교정하는 것은 여러 방법이 있지만, 이 목도리의 패턴에서는 다시 한 코 한 코 되돌아가는게 최선이다. 두 줄까지 되돌아가서야 다시 제 코를 찾았다. 다시 제자리를 찾은 거다. 이제 패턴대로 쭉 떠가면 된다.

내가 뜨고 싶은 옷의 마음에 맞는 패턴을 찾는 것은 생각보다 어렵다. 털실가게에 쌓이고 쌓인 것이 털실이고, 널려 있는 게 패턴인데 말이다. 패턴을 결정할 때는 당연히 전체적인 모습을 그려봐야 하겠지만, 한 코 한 코 떠야 하는 방법이 내게 익숙하고 할 만한 것인지 고려해야 한다. 기다란 실 하나가 이렇게 저렇게 대바늘로 엃키고 설켜야 옷이 되든지 목도리 되는 거다. 그래서 어디선가 한 코라고 빠진다면 그 코에서부터 한 코 한 코 풀려 나가버린다.

패턴을 찾아 뒤질 때 마다 패턴의 문자들이 수학의 기호 같기도 하고 악보의 음표 같다는 생각을 한다. 그래서 베토벤의 합창 교향곡을 들을 때의 경이로움도 느낄 때가 있다. 종이 위의 음표들이 각각의 악기들과 사람들의 목소리로 표현되어 어울리는 그 감동. 물론 나는 음악도 모르지만 그런 경이로는 뜨개질 작품을 해 본 적은 없다. 그저 미루어 짐작할 뿐이다.

뜨개질을 누가 언제 어떻게 시작하여 오늘에까지 이르렀는지는 나는 잘 모른다. 그러나 내가 이 순간에 뜨개질을 하는 것은 나만의 발명품이 아닌 것은 안다. 세상의 모든 것들이 어느 날 뚝딱 나타난 게 하나도 없는 거다. 그래서 우리는 우리가 필요한 거다. 그리고 나도 우리 속에 하나다.

갑자기 내 마음 속에 깨닫게 된 결론이다. 뭔가 하면서 살자. 크든 작든 열심히 하자. 보람을 느끼자. 그리고 왠만하면 이 격리 중에 이 목도리를 끝내자

형숙아,
멀리서 보내준 카드와 손편지 잘 받아보았어.
독일에 올수도 있다는 소식이 나름 반갑기도 하다. 너의 남편의 전공이 도시 계획이라니, 유럽의 도시를 공부하는 것도 좋을 거 같아. 내가 아는 후배도 같은 전공이였는데, 영국에서 석사하고 직장 생활 조금 하다가 지금은 뉴질랜드에서 직장 생활 해. 한때, 싱가폴에서도 잠시 있었다는데, 그 모든게 엄청난 공부가 되었다. 특히 영국을 거치면서, 유럽 이주민이 사는 뉴질랜드도 더 잘 이해하게 되었구.  하나님의 뚯이 어디에 있을지 모르지만, 기도 가운데, 선한 인도 하심을 받기를 나도 기도한다.

형숙아.
네가 나를 가까운 친구로 생각하고 있었다니 고마와. 나도 그런줄 알고 있었는데, 전화를 피하는 사람이 가깝기는 커녕 관계가 어렵거나 빚쟁이가 아닐까 난 생각해.
나에겐 가까운 누구는 서로 영향을 주고 받는 관계인데, 넌 내가 친구들과 연결해주는 다리 같은 사람이라 생각이 들어. 뭐 그것도 괜찮아. 난 그런 사람이 되고 싶으니까.

요즘 친구들과 줌 미팅을 하며 갑자기 기억난 일이 있어. 대학때, 항상 친구들 모임에 늦던 네가 어느날 정시에 나타난거야. 그래서 내가 무슨 동기로 정시에 왔냐고 물었더니, 치환이가 늦게오지 말라해서 그랬다는거지. 치환이가 한사람이 늦게 오면 친구들 모두가 기다린다는 말에 그제서야 깨달았대. 너에게 편안하고 영향을 줄수 있는 사람. 난 이제야 알았어. 단연코 나는 그런 사람이 아니라는 것을. 난 이제서야 알아서 네게 쪼끔 미안하긴 한데, 뭐 늦었다고 생각할때가 가장 이른거라잖아. 이제 너도 나에게서 편해졌으면 좋겠어. 미안해 하지마. 이제 우린 멀리서  살잖아??

종종 나의 선의가 남에게 불편을 준다는 걸 깨달아. 서로가 불완전하니까 이렇게 알아가며 사로 커가는거라 난 믿어.
오늘 주일도 가족과 말씀속에 잘 보내길 빈다.

ps.'관계'에 대하여 내가 작년초에 써놓은 글을 보낼께.내 생각을 전달하는데 조금 도움이 될것 같아서...

한국 친구들과는 2020년에 쉰이라고 얘기했는데, 엄연히 말하자면2021년에는 나의 나이가 딱 50이 되는 해다.
그래서일까? 쉰에서 50이 되면서 나의 인생에 두 갈래길이 있다는 생각을 문득 해봤다.

하나는 그냥 쭉 가는 길이다.
매년이 새해인 것 처럼 하루하루 쌓이는 나의 나이에 새로운 일들이 생겨나는 전진의 길이다.

두번째는 되돌아가는 길이다.
어느 아침, 아이들을 학교에 데려다 주고 다시 집으로 돌아오는 차안에서, 반대편 차선에서 10여분 전의 나처럼 아이들을 학교로 데려다 주려고 길게 늘어선 자동차의 행렬을 보았다. 나는 이미 떠난 그곳에 있는 사람들을 보면서, 그곳에 있었던 내가 떠올랐다. 그리고 그들도 곧 지금의 내 자리에 있을거라 짐작했다. 예언도 아니고 선견지명도 아니다. 그저 내가 이미 경험했기에 그들도 나의 길을 따라 올 것이라 그냥 예상하는 거다.

100의 절반인 50. 내가 백살까지 살지는 모르겠지만, 나의 50이란 숫자는 51, 52, 53…란 숫자로 연결되고, 반대로 49, 48, 47…등으로 자꾸 뒤로 간다는 느낌이 든다.

가령 최근에 영국에 온 한국사람들에게 이런저런 이야기를 들을 때마다 나도 그랬었노라 말하는 거다. 나의 딸들이 어떤 고민을 말하면, “엄마는 말이지,,,” 하면서 나의 경험이나 생각을 나누게 된다. 어떻게 보면 늙어갈수록 요즘 말하는 ‘꼰대’가 되어가는지도 모른다. “나 때는 말이야…” 하면서.

‘시간’이란 것이 정말 무엇일까 궁금하여 스티븐 호킹 박사의 ‘시간의 역사(A brief history of time)’이란 책을 읽어보았다.

책 내용은 약간 복잡하고 수학과 물리를 이용하여 우주의 시작과 팽창에 대한 설명이다. 그러나 아쉽게도 ‘시간’이 무엇인지 정확한 정의는 없다.

우리는 보통 하루는 24시간, 일년을 365일이라고 생각하기에 지구가 스스로 한바퀴를 돌면서 거리는 시간을 24시간이고 그것을 쪼개어 시, 분 초 로 계산되는 줄 안다. 맞는 말이기도 하지만 과학적으로는 빛의 속도를 통해 시간의 길이는 측정한다.

이 책에 의하면 빛은 일정한 속도로 직진하지만 중력에 의해 굴절 되기도 하여 약간의 시간차가 생길 수 있다. 이 시간차를 이용해 시간 여행을 할 수도 있는데, 단 과거로는 못 가고 미래로는 갈수 있다고 한다.

책 내용을 요약하자면, ‘시간’의 정의는 애매하지만, 어마어마한 시간을 보내면서 우주가 만들어지고 확장되고 있다는 거다. 즉 우주의 과거와 현재, 그리고 앞으로 일어날 우주의 미래에 대한 예측이다.

‘시간’에 대하여 하나님이 시간을 만들었다는 뉘앙스가 풍기는 말이 있다. '하나님에겐 천년이 하루 같고 하루가 천년 같다'는거다. 시간을 자기가 만들었으니 엿가락처럼 늘렸다 줄였다 하는게 가능하다는 얘기다. 물론 다르게 해석할 수도 있겠지만, 나는 여기서 시간을 만든 주인 마음대로 쥐략펴락 할 수 있다는 표면적 얘기를 말하는거다.

책이나 드라마, 영화속에서 시간 여행을 하는 경우를 본다.

시간을 여행한다 하면서 공간도 이동하게 되고 공간까지 이동하면서 사건이 개입하게 된다. 주로 과거로 여행을 가면 이미 우리가 알고 있는 상황에 접하게 된다. 그리고 일어났던 일을 바꾸게 되면 과거의 미래인 오늘의 역사가 바뀌게 된다. 또 미래를 가면 앞으로 일어날 일을 미리 보고 현재로 와서는 지금의 행동에 대하여 결정을 다시 한다는 것이 대부분의 스토리이다. 여기서 재미있는 것은 현재는 과거와 미래의 만나는 지점이다. 현재는 계속 과거가 되어가고 미래는 어느 사이에 과거가 되어가는 현상이다. 그래서 시간은 사건의 앞뒤의 순서로 여겨질 때도 많다.

시간을 홀로 여행을 하지 않는다. 우리의 삶, 모든 것을 거느리고 여행을 한다. 그래서 시간이 멈추면 모든 것이 멈추는 거다. 몇 억년 만년의 우주의 변화도 찰나의 순간이 없다면 우주도 없는 거다. 하다못해 라면을 끓이기 위해 불 위에 올려놓은 냄비 안의 물도 시간이 흐르지 않는다면 물이 데워지지 않는다. 내가 땅 속에 씨앗을 심어도 싹이 나오지 않는다.

눈에 보이지 않는 시간, 그러나 온 세상 수천만 개의 시계들은 지금도 똑딱거리며 시간이 지나고 있다고 말해준다. 해가 떠서 지고, 달이 나왔다가 다시 아침이 되면 우리는 또 하루를 보내고 새로운 하루를 맞으며 시간의 지났음을 깨닫는다.

도대체  ‘시간’이 무엇일까?
정말 지구를 반대편으로 돌리면 시간이 반대로 돌아갈까? 슈퍼맨처럼 지구를 반대 방향으로 돌려 애인이 죽기 전으로 되돌아가서 죽는 걸 막을 수 있을까?  난 아닐 것 같다. 그저 내가 왔던 길을 되돌아가보는 경험과 비슷할 것 같다. 물론 나만의 가설이다.

이쯤에선 상식이나 과학을 뛰어넘어 신앙(faith)이 필요한 수준이다. 시간에 대하여는 나의 상식이나 과학적 그리고 신학적 지식이 얕고 넓지 못해 할말은 더 이상 없다.

다시 글의 처음에서 말한 나의 두 갈래 인생길을 생각해본다.
앞으로 직진하는 길은 흥미진진해 보인다. 무슨 일이 있을지 모르니까 지금은 이것저것 아무거나 상상해본다.
되돌아가보는 길은 눈물, 웃음, 후회, 상실, 기쁨, 슬픔 등이 뒤범벅이 될 것 같다.

그리고 되돌아가며 만나는 사람들에게 나는 어떤 형태로든지 도움이 되었으면 좋겠다. 누구보다 마주 칠 과거의 나에게 잘해주고 싶다. 울던 나에겐 위로를, 기뻐하던 내게는 더 큰 박수를, 숨고 싶었던 내게는 손을 내밀고, 멋 모르고 까불던 내게는 그냥 모른 척 하련다.

분명한 것은 직진의 길에서든 되돌아가는 길에서 시간이 모든 걸 감싸고 있다는거다. 그리고 시간이 내게 알려주고 싶은 것은 그 모든 일속에 미처 내가 몰랐던 의미와 가치가 아닐까 싶다.

나의 결론이다.
시간이 있기에 나는 앞으로도 갈수 있고 되돌아 가 볼 수도 있는 나의 삶이 있다.

한국 친구들과는 2020년에 쉰이라고 얘기했는데, 엄연히 말하자면2021년에는 나의 나이가 딱 50이 되는 해다.

그래서일까? 쉰에서 50이 되면서 나의 인생에 두 갈래길이 있다는 생각을 문득 해봤다.

하나는 그냥 쭉 가는 길이다.

매년이 새해인 것 처럼 하루하루 쌓이는 나의 나이에 새로운 일들이 생겨나는 전진의 길이다.

두번째는 되돌아가는 길이다.

어느 아침, 아이들을 학교에 데려다 주고 다시 집으로 돌아오는 차안에서, 반대편 차선에서 10여분 전의 나처럼 아이들을 학교로 데려다 주려고 길게 늘어선 자동차의 행렬을 보았다. 나는 이미 떠난 그곳에 있는 사람들을 보면서, 그곳에 있었던 내가 떠올랐다. 그리고 그들도 곧 지금의 내 자리에 있을거라 짐작했다. 예언도 아니고 선견지명도 아니다. 그저 내가 이미 경험했기에 그들도 나의 길을 따라 올 것이라 그냥 예상하는 거다.

100의 절반인 50. 내가 백살까지 살지는 모르겠지만, 나의 50이란 숫자는 51, 52, 53…란 숫자로 연결되고, 반대로 49, 48, 47…등으로 자꾸 뒤로 간다는 느낌이 든다.

가령 최근에 영국에 온 한국사람들에게 이런저런 이야기를 들을 때마다 나도 그랬었노라 말하는 거다. 나의 딸들이 어떤 고민을 말하면, “엄마는 말이지,,,” 하면서 나의 경험이나 생각을 나누게 된다. 어떻게 보면 늙어갈수록 요즘 말하는 ‘꼰대’가 되어가는지도 모른다. “나 때는 말이야…” 하면서.

‘시간’이란 것이 정말 무엇일까 궁금하여 스티븐 호킹 박사의 ‘시간의 역사(A brief history of time)’이란 책을 읽어보았다.

책 내용은 약간 복잡하고 수학과 물리를 이용하여 우주의 시작과 팽창에 대한 설명이다. 그러나 아쉽게도 ‘시간’이 무엇인지 정확한 정의는 없다.

우리는 보통 하루는 24시간, 일년을 365일이라고 생각하기에 지구가 스스로 한바퀴를 돌면서 거리는 시간을 24시간이고 그것을 쪼개어 시, 분 초 로 계산되는 줄 안다. 맞는 말이기도 하지만 과학적으로는 빛의 속도를 통해 시간의 길이는 측정한다.

이 책에 의하면 빛은 일정한 속도로 직진하지만 중력에 의해 굴절 되기도 하여 약간의 시간차가 생길 수 있다. 이 시간차를 이용해 시간 여행을 할 수도 있는데, 단 과거로는 못 가고 미래로는 갈수 있다고 한다.

책 내용을 요약하자면, ‘시간’의 정의는 애매하지만, 어마어마한 시간을 보내면서 우주가 만들어지고 확장되고 있다는 거다. 즉 우주의 과거와 현재, 그리고 앞으로 일어날 우주의 미래에 대한 예측이다.

‘시간’에 대하여 말해주는 또 다른 책 중에 하나가 ‘성경’이다.

물론 이 책에서도 시간이 뭔지에 대한 정의는 없다. 다만, 하나님이 이 세상의 모든 것을 만드셨다는 전제하에 시간도 그분의 창조물이라 여기고 시간에 대하여 알아보는거다. 하나님이 시간을 만들었다는 뉘앙스 중에 이런 말이 있다. 하나님에겐 천년이 하루 같고 하루가 천년 같다(벧후 3:8 ). 시간을 자기가 만들었으니 엿가락처럼 늘렸다 줄였다 하는게 가능하다는 얘기다. 물론 다르게 해석할 수도 있겠지만, 나는 여기서 시간을 주인 마음대로 쥐략펴락 할 수 있다는 표면적 얘기를 말하는거다.

책이나 드라마, 영화속에서 시간 여행을 하는 경우를 본다.

시간을 여행한다 하면서 공간도 이동하게 되고 공간까지 이동하면서 사건이 개입하게 된다. 주로 과거로 여행을 가면 이미 우리가 알고 있는 상황에 접하게 된다. 그리고 일어났던 일을 바꾸게 되면 과거의 미래인 오늘의 역사가 바뀌게 된다. 또 미래를 가면 앞으로 일어날 일을 미리 보고 현재로 와서는 지금의 행동에 대하여 결정을 다시 한다는 것이 대부분의 스토리이다. 여기서 재미있는 것은 현재는 과거와 미래의 만나는 지점이다. 현재는 계속 과거가 되어가고 미래는 어느 사이에 과거가 되어가는 현상이다. 그래서 시간은 사건의 앞뒤의 순서로 여겨질 때도 많다.

시간을 홀로 여행을 하지 않는다. 우리의 삶, 모든 것을 거느리고 여행을 한다. 그래서 시간이 멈추면 모든 것이 멈추는 거다. 몇 억년 만년의 우주의 변화도 찰나의 순간이 없다면 우주도 없는 거다. 하다못해 라면을 끓이기 위해 불 위에 올려놓은 냄비 안의 물도 시간이 흐르지 않는다면 물이 데워지지 않는다. 내가 땅 속에 씨앗을 심어도 싹이 나오지 않는다.

눈에 보이지 않는 시간, 그러나 온 세상 수천만 개의 시계들은 지금도 똑딱거리며 시간이 지나고 있다고 말해준다. 해가 떠서 지고, 달이 나왔다가 다시 아침이 되면 우리는 또 하루를 보내고 새로운 하루를 맞으며 시간의 지났음을 깨닫는다.

정말 ‘시간’이 무엇일까?

난 나름의 결론은 창조주 그 자신이다.

사람들은 생명을 다루려고 노력해왔다. 생명은 창조주의 권한이라는 것을 바꾸고 싶어했다. 죽은 것을 살릴 수 있는 사람은 아직까지 없다(앞으로도 없겠지만). 어쩌면 슈퍼맨처럼 지구를 반대 방향으로 돌려 애인이 죽기 전으로 되돌아가서 죽는 걸 방지한다는 것까지는 인간의 상상이다. 정말 지구를 반대편으로 돌리면 시간이 반대로 돌아갈까? 난 아닐 것 같다. 그저 내가 왔던 길을 되돌아가보는 경험 정도로 비슷할 것 같다. 물론 나만의 가설이다.

이 세상의 모든 것은 시작과 끝이 있다. 마치 한 생명이 시작하면 언젠가는 죽음으로 끝이 난다. 성경은 시작과 끝의 결정자가 하나님이라고 말한다. 그러나 그는 모든 사물이 존재하기 전에 있었으며, 시간이 있는 한 그분도 함께 있었다는 거다. 그리고 그의 시간은 ‘영원’이라고 명시한다. 영원(endless, infinite)은 끝이 없다는 말이다. 그래서 하나님은 지혜로울 수 밖에 없는 거다. 그 모든 시간속에 있었다면 그 모든 일을 지켜보았다는 거다. 적어도 엄마는 아기보다는 더 많이 알고 조금은 더 똑똑하지 않은가. 모든 지혜가 열려 있음에도 우리 인간의 한계가 모든 걸 알지 못할뿐이다.

이쯤에선 상식이나 과학을 뛰어넘어 신앙(faith)이 필요한 수준이다. 시간에 대하여는 나의 상식이나 과학적 그리고 신학적 지식이 깊거나 넓지 못해 할말은 더 이상 없다.

다시 글의 처음에서 말한 나의 두 갈래 인생길을 생각해본다.

앞으로 직진하는 길은 흥미진진해 보인다. 무슨 일이 있을지 모르니까 지금은 이것저것 아무거나 상상해본다.

되돌아가보는 길은 눈물, 웃음, 후회, 상실, 기쁨, 슬픔 등이 뒤범벅이 될 것 같다.

그리고 되돌아가며 만나는 사람들에게 나는 어떤 형태로든지 도움이 되었으면 좋겠다. 누구보다 마주 칠 과거의 나에게 잘해주고 싶다. 울던 나에겐 위로를, 기뻐하던 내게는 더 큰 박수를, 숨고 싶었던 내게는 손을 내밀고, 멋 모르고 까불던 내게는 그냥 모른 척 하련다.

분명한 것은 직진의 길에서든 되돌아가는 길에서 시간이 모든 걸 감싸고 있다는거다. 그리고 시간이 내게 알려주고 싶은 것은 그 모든 일속에 미처 내가 몰랐던 의미와 가치가 아닐까 싶다.

나의 결론이다.

시간이 있기에 나는 앞으로도 갈수 있고 되돌아 가 볼 수도 있는 나의 삶이 있다.

ㅇㅇ아.
이번주는 어떻게 지내고 있니? 네가 생각날때마다 기도하고 있어.
어제 수요일 성경공부때 네가 생각난 일이 있어서 몇자 적으려구.
창세기 22장과 23장이였어. 22장은 그 유명한 이삭을 바치는 내용이였고, 23장은 사라가 죽어서 Hittites 에게  장지를 돈을 주고 산다는 내용이다.
아내가 죽어서 슬픈 아브라함을 생각하다가 지난주에 20장을 공부할때, 아브라함이 옆나라 아비멜렉 왕에게 사라가 자기 아내가 아니고 여동생이라고 거짓말한게 번뜩 생각나는거야. 그러고보면 12장에서도 이집트에 가서 똑같은 거짓말을 했잖아?
어떻게 한번도 아니고 두번이나, 자기 살자고 자기 아내가 아니라고 아브라함은 거짓말을 할수가 있을까? 단지 자기 목숨만이 아니라, 하나님이 약속하신 사라를 통한 후손에 대하여도 내팽겨 친거잖아.
그러면서 죽었으니 슬퍼서 울어?

주영아, 네 남편이 너에게 잘못한게 아브라함보다 크다면 이혼을 진지하게 생각해봐. 아닌것 같으면 사라를 생각해봐.